Советы педагога-психолога

Позитивное общение с ребенком: простые советы

В современном мире общение работающих родителей с детьми нередко сводится практически до минимума, а упрямство и непослушание детей зачастую опережают способность правильно их воспринимать. Портал «Я — Родитель» подготовил простые советы, которые поспособствуют позитивному общению родителей с ребенком.

  1. Время для отдыха. Постарайтесь вечером хотя бы полчаса выделять на то, чтобы отдохнуть от всех дел. Ведь обычно после работы мы сразу летим домой, где погружаемся в семейные дела — отдыха от забот нет, что сказывается на общем состоянии и самочувствии. А ведь даже маленького промежутка времени будет достаточно, чтобы привести в порядок мысли и немного от всего отдохнуть. Ну а на «свежую» голову и решения принимаются рационально, без эмоций.
  2. Проблемы и пути решения. Когда удастся выкроить свободную минутку, постарайтесь взглянуть со стороны на свои отношения с ребенком: какие в них трудности, правильную ли вы выбрали модель воспитания, не «перегибаете ли палку», справедливы ли к нему, что стоит изменить. Ответы на все эти вопросы позволят скорректировать свое поведение рядом с малышом, наметить пути решения существующих проблем. Взгляните на ситуацию не только глазами родителя, но и глазами ребенка и даже третьего лица — все это лишь улучшит существующую связь с малышом.
  3. Время на ребенка. Каким бы плотным не был ваш рабочий график, как бы сильно не давило количество дел и забот, находите время на общение с ребенком в течение каждого дня. Зачастую после работы у родителей уже нет сил на игры с малышом, поэтому они ласково просят его поиграть самостоятельно. Таким образом они попросту отдаляются от него, а этого происходить не должно.
  4. Из мухи слона. Не бывает идеальных детей. Это ребенок, а значит, не обойтись без шалостей, проказ и непослушания. Поэтому не стоит из какой-то мелочи, которую совершил малыш, раздувать трагедию. Не стоит и придираться к чаду по каждому пустяку. В противном случае он будет чувствовать себя «плохим» всегда и везде. Нужно выделять действительно неправильные поступки — лишь они достойны внимания. Так Вы убережете и психику малыша, и свои нервы.
  5. Взаимность. Мы хотим уважения к себе со стороны ребенка, но порой забываем, что и сами должны действовать соответствующе. В противном случае получается «игра в одни ворота»: он вам все, а вы ему ничего. Ребенок тоже личность (несмотря на юный возраст), и отношение к нему должно быть соответствующее. Лучший вариант здесь — представить себя на его месте.
  6. Подкуп. Почему-то все взрослые считают, что за любой свой проступок от ребенка можно откупиться. Недостаток внимания, незаслуженное наказание, шлепок — любую свою «провинность» родители пытаются загладить сладостями или игрушками. Но все это должно идти от души, а не после причиненных негативных переживаний малышу.
  7. Наказания. Нередко родители пытаются контролировать ребенка с помощью наказаний. Малыш растет, а с ним растет и частота наказаний. Конечно, каждый родитель волен сам выбирать модель воспитания, которая ему больше нравится. Однако основывать на страхе свои взаимоотношения с малышом тоже не выход. Как минимум, это негативно сказывается на самих родителях, не говоря уже о переживаниях ребенка. Поэтому с выбором наказания нужно быть осторожнее.
  8. Выражайте свою любовь. Погружаясь с головой в дела, родители нередко совершенно забывают о том, что ребенку нужна не только забота, но и любовь. Как ее выразить — каждый решает сам: кому-то проще при помощи искренних слов, кому-то — посредством действий. В любом случае, ребенок должен чувствовать, что он любим своими родителями, и должен быть уверен, что чувство это неизменно.

Наслаждайтесь тем, что вы — родители. Получайте удовольствие от каждой минутки, проведенной с ребенком. Он вырастет, и все уже будет по-другому.

свернуть

Что делать если ребёнка обижают?

 
Что делать, если вашего ребенка обижают другие дети?

 

обижают ребенка

Ваш малыш стал объектом травли сверстников? Ситуацию можно исправить, ведь Вы- рядом с ним! Ребенок часто приходит из школы или детского сада в подавленном настроении, слезах и даже ссадинах: сверстники избрали его мишенью для острот и злых шуток. Первое ваше побуждение - грудью встать на защиту своего малыша. Но не сделаешь ли ты ему только хуже?

За что его унижают?

Конечно, ни один ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе - любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человечку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости.

Какие? Это могут быть плохая физическая подготовка, неопрятный или не модный вид, низкая успеваемость, излишняя полнота и так далее.

Возможно, ребенок часто болеет, пропуская школу или детский сад, поэтому никак не станет своим в классе или группе. У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы. Так или иначе, у маленьких "изгоев" копится обида на сверстников, чувство одиночества, зависть к другим детям. Несчастный ребенок замыкается в себе, начинает обманывать, хвастать, ябедничать или втихомолку мстить обидчикам.

Нужна ваша поддержка.

Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но это - не тот случай. Сначала разберитесь в причинах непопулярности ребенка и попытайся их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займитесь его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересутей его каким-нибудь видом спорта. Плохо учится? Побудьте репетитором сами или привлеките специалиста. Недооценивает себя? Помогите обрести уверенность в своих силах и способностях. Подчеркивайте его достоинства при каждом удобном случае. Не скупитесь на похвалу, восхищайтесь своим чадом и не забывайте, что ребенок смотрит на себя вашими же собственными глазами.

Азбука общения.

Следующий этап - обучение малыша полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно - сдержаться и уступить. И помните: чем увереннее чувствует себя ребенок, тем легче даются ему эти навыки. Нелишним будет попросить классного руководителя или воспитательницу поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных. Но нельзя исключать и того, что в детском коллективе на самом деле сложилась слишком нездоровая обстановка, и тогда лучше будет перевести ребенка в другую школу или детский сад.

Вы - "продюсер" его талантов.

Все дети мечтают быть самыми лучшими - но как продемонстрировать окружающим собственные достоинства? Из боязни быть отвергнутым далеко не каждый ребенок способен открыто претендовать на лучшую роль в игре или другой коллективной деятельности. Устройте сыну или дочери такую возможность! Организуйте какое-нибудь общее мероприятие для него и его друзей: детский праздник, загородную вылазку. "Своя" территория, "свой" взрослый, возможность получить выгодную роль и справиться с ней - вот что нужно ребенку, чтобы почувствовать себя в безопасности и раскрыть свои таланты.

Подготовила:

Педагог - психолог

Крупнова К.А.

свернуть

Возрастные особенности ребёнка со сверстниками

Возрастные особенности общения дошкольника со сверстниками

Краткое содержание: Общение ребенка со сверстниками. Возрастные особенности общения дошкольника со сверстниками. Почему дети ссорятся? С чего начинается дружба.

 

Общение ребенка со сверстниками

В дошкольном возрасте в жизнь ребенка прочно и уже навсегда входят другие дети - сверстники. Между дошкольниками разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений. Они дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие "пакости". Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Эмоциональная напряженность и конфликтность в сфере детских отношений значительно выше, чем в сфере общения со взрослым. Родители иногда не подозревают о той широкой гамме чувств и отношений, которую переживают их дети, и, естественно, не придают особого значения детской дружбе, ссорам, обидам.

Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда он складывается удачно. У многих детей уже в дошкольном возрасте формируется и закрепляется негативное отношение к другим, которое может иметь весьма печальные отдаленные последствия. Вовремя определить проблемные формы отношения ребенка к сверстникам и помочь преодолеть их - важнейшая задача родителей. Для этого необходимо знать возрастные особенности общения детей, нормальный ход развития общения со сверстниками.

Как общаются малыши

Общение младших дошкольников совершенно не похоже на их общение со взрослыми. Они по-другому разговаривают, смотрят друг на друга, иначе ведут себя.

Первое, что бросается в глаза, - это чрезвычайно яркая эмоциональная насыщенность общения детей. Они буквально не могут разговаривать спокойно - кричат, визжат, хохочут, носятся, пугают друг друга и при этом захлебываются от восторга. Повышенная эмоциональность и раскованность существенно отличает контакты малышей от их взаимодействия со взрослыми. В общении сверстников наблюдается примерно в 10 раз больше ярких экспрессивно-мимических проявлений, выражающих самые разные эмоциональные состояния: от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия до драки.

Еще одна важная особенность контактов детей заключается в нестандартности их поведения и в отсутствии всяких правил и приличий. Если в общении со взрослым даже самые маленькие дети придерживаются определенных норм поведения, то при взаимодействии со сверстниками малыши используют самые неожиданные и непредсказуемые звуки и движения. Они прыгают, принимают причудливые позы, кривляются, передразнивают друг друга, трещат, квакают и гавкают, придумывают невообразимые звуки, слова, небылицы и т. п. Такие чудачества приносят им необузданную веселость - и чем чуднее, тем веселее. Естественно, взрослых подобные проявления раздражают - так и хочется скорее прекратить это безобразие. Кажется, что такая бессмысленная возня только нарушает покой, конечно же не имеет никакой пользы и никакого отношения к развитию ребенка. Но если все дети дошкольного возраста при первой возможности снова и снова кривляются и передразнивают друг друга, значит, им это для чего-то нужно?

Что же дает дошкольникам такое странное общение?

Подобная свобода, нерегламентированность общения дошкольников позволяет ребенку проявить свою инициативу и оригинальность, свое самобытное начало. Очень важно, что другие дети быстро и с удовольствием подхватывают инициативу ребенка, умножают ее и возвращают в преобразованном виде. Например, один крикнул, другой крикнул и подпрыгнул - и оба хохочут. Одинаковые и необычные действия приносят малышам уверенность в себе и яркие, радостные эмоции. В таких контактах маленькие дети переживают ни с чем не сравнимое ощущение своего сходства с другими. Ведь прыгают и квакают они одинаково и при этом испытывают общую непосредственную радость. Через эту общность, узнавая и умножая себя в ровеснике, дети пробуют и утверждают себя. Если взрослый несет для ребенка культурно-нормированные образцы поведения, то сверстник создает условия для индивидуальных, ненормированных, свободных проявлений. Естественно, что с возрастом контакты детей все более подчиняются общепринятым правилам поведения. Однако особая раскованность, использование непредсказуемых и нестандартных средств остается отличительной чертой детского общения до конца дошкольного возраста, а может быть, и позже.

общение со сверстниками

В младшем дошкольном возрасте ребенок ждет от сверстника соучастия в своих забавах и жаждет самовыражения. Ему необходимо и достаточно, чтобы сверстник присоединялся к его шалостям и, действуя с ним вместе или попеременно, поддержал и усилил общее веселье. Каждый участник такого общения озабочен прежде всего тем, чтобы привлечь к себе внимание и получить эмоциональный отклик партнера. Общение малышей целиком зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие, и от того, что делает другой ребенок и что у него в руках.

Характерно, что введение привлекательного предмета в ситуацию общения детей может разрушить их взаимодействие: они переключают внимание со сверстника на предмет или же дерутся из-за него. Всем известны "разборки" в песочнице, когда два малыша цепляются за одну машинку и с криком тащат ее каждый в свою сторону. А мамы при этом убеждают детишек не ссориться и играть дружно, вместе. Но беда в том, что играть вместе в игрушки малыши еще не умеют. Их общение пока не связано с предметами и с игрой. Новая интересная игрушка для малыша более притягательный предмет, чем его ровесник. Поэтому предмет как бы закрывает собой другого ребенка, внимание малыша притягивается к игрушке, а сверстник воспринимается как помеха. Совершенно другое дело, когда таких отвлекающих предметов нет, когда между малышами происходит "чистое общение" - тут уж они соединяются в общем веселье и наслаждаются обществом сверстника.

Хотя самого сверстника дети воспринимают весьма своеобразно. Для большинства младших дошкольников характерно индифферентное отношение к другому ребенку. Трехлетние дети, как правило, безразличны к успехам сверстника и к его оценке со стороны взрослого. Им гораздо важнее поддержка и признание взрослого, чем другого ребенка. Малыш как бы не замечает действий и состояний своего сверстника. Он плохо запоминает его имя и даже внешний облик. Ему в принципе все равно, с кем возиться и носиться, важно, чтобы он (партнер) был такой же, действовал и переживал то же самое. Таким образом, сверстник еще не играет существенной роли в жизни младших дошкольников.

В то же время его присутствие повышает общую эмоциональность и активность ребенка. Это выражается прежде всего в радости и даже восторге, с которыми малыш подражает движениям и звукам сверстников, в его стремлении быть рядом с ними. Та легкость, с которой трехлетние дети заражаются общими эмоциональными состояниями, свидетельствует об особой общности, которая возникает между маленькими детьми. Они чувствуют свою схожесть, свою принадлежность к общему роду. "Мы с тобой одной крови", - как бы говорят они друг другу своими ужимками и прыжками. Эта общность выражается и в том, что они охотно ищут и с восторгом обнаруживают сходство друг в друге: одинаковые колготки, одинаковые варежки, одинаковые звуки и слова и т. п. Такие чувства общности, связи с другими очень важны для нормального развития общения и самосознания ребенка. Они ложатся в фундамент отношений ребенка к другим людям, создают ощущение причастности к другим, что в дальнейшем избавляет от мучительных переживаний одиночества. Кроме того, такое общение с другими помогает маленькому человеку лучше выделить и осознать самого себя. Повторяя одни и те же движения и звуки, дети отражают друг друга, становятся своеобразными зеркалами, в которых можно увидеть самого себя. Ребенок, "смотрясь в сверстника", как бы выделяет в самом себе конкретные действия и качества.

Получается, что, несмотря на свою "разнузданность" и, казалось бы, бессмысленность, такое эмоциональное общение очень даже полезно. Конечно, если подобные забавы и шалости преобладают в общении 5-6-летних детей, это уже ненормально. Но в 2-4 года нельзя лишать ребенка радости непосредственного эмоционального взаимодействия с ровесниками.

Однако для родителей такого рода детские радости весьма утомительны, особенно в квартире, где негде укрыться и где детская беготня угрожает опасностью как имуществу, так и самим детям. Чтобы избежать напряженностей, можно придать детскому общению более спокойную и более культурную форму, не нарушая при этом его психологической сущности. Для такого общения подходят все игры, в которых дети действуют одинаково и одновременно. Это многочисленные хороводные игры ("Зайка", "Карусели", "Пузырь", "Каравай" и пр.), а также игры в любых зверюшек - лягушек, птичек, зайчиков, где малыши вместе скачут, квакают, чирикают и т. п. Такие забавы обычно с восторгом принимаются детьми и, помимо чистой детской радости, несут с собой организующее и развивающее начало.

В 3-4 года общение со сверстниками приносит в основном радостные эмоции. А вот позже возникают более сложные и не всегда радужные отношения.

Почему дети ссорятся?

В середине дошкольного возраста происходит решительный перелом в отношении к сверстнику. Картина взаимодействия детей существенно меняется. После четырех лет общение (в особенности у детей, посещающих детский сад) со сверстником становится привлекательнее общения со взрослым и занимает все большее место в жизни ребенка. Дошкольники уже совершенно сознательно выбирают общество сверстников. Они явно предпочитают играть вместе (а не в одиночку), и другие дети становятся более привлекательными партнерами, нежели взрослые.

Наряду с потребностью в совместной игре у ребенка 4-5 лет обычно появляется потребность в признании и уважении сверстника. Эта естественная потребность создает массу проблем в отношениях детей и становится причиной многих конфликтов. Ребенок всеми силами стремится привлечь внимание других, чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника в большинстве случаев им не поддерживается. Особенно ярко это проявляется в невозможности продолжить и развить диалог, который распадается из-за неспособности услышать партнера. Каждый говорит о своем, показывает свои достижения и совершенно не реагирует на высказывания партнера. Вот, например, типичный разговор двух маленьких подруг:

- У моей куклы новое платье.
- А мне мама тапочки купила, смотри...
- А моя кукла лучше твоей - у нее волосы вон какие длинные и можно косы заплетать.
- А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать, а ты нет.
- А я умею принцессу с бантиками рисовать...

Что здесь происходит? Казалось бы, девочки играют. Но в каждой фразе их разговора обязательно стоит "я": у меня есть, я умею, мое лучше и т. д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все эти достоинства важно не просто иметь, но продемонстрировать их сверстнику, причем так, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти партнера. Новая вещь или игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности.

Дело в том, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что он самый хороший, самый любимый. Эта уверенность совершенно оправдана, поскольку она отражает отношение к нему близких взрослых, для которых он всегда "самый-самый", особенно пока маленький. Маме или бабушке не надо доказывать, что он самый хороший. Но как только малыш оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной. И ему приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство. Для этого подходят самые разные аргументы: и тапочки, и бантики, и куклины волосы. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!" А сверстник нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе как можно показать, что ты лучше всех?), и для того, чтобы было кому показать свое имущество и свои преимущества.

общение со сверстниками

Получается, что дошкольники видят в других прежде всего самого себя: отношение к себе и предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его желания, интересы, действия, качества совершенно не важны: они просто не замечаются и не воспринимаются. Вернее, воспринимаются только тогда, когда другой начинает мешать, ведет себя не так, как хотелось бы.

И сразу партнер вызывает суровую и однозначную оценку: "Не толкайся, идиот!", "Жадина ты противная", "Дурак, это моя машина" и т. п. Подобными эпитетами дети награждают друг друга даже при самых безобидных действиях: не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь что-то не так - значит, дурак. И все эти недовольства дошкольники откровенно и непосредственно высказывают своему маленькому товарищу. А ведь товарищу нужно совсем другое! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала! Но похвалить или одобрить сверстника в этом возрасте оказывается очень трудно.

Получается, что, испытывая потребность в признании и восхищении других, сами дети не хотят и не могут выразить одобрение другому, своему сверстнику, они просто не замечают его достоинств. В этом и состоит первая и главная причина бесконечных детских ссор.

В 4-5-летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало. "Невидимость" сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает. Успехи и промахи других приобретают для ребенка особое значение. В любой деятельности дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников, оценивают их и сравнивают со своими. Реакции детей на оценку взрослого - кого он похвалит, а кого, может быть, и поругает - также становятся более острыми и эмоциональными. Успехи сверстника у многих детей могут вызывать огорчения, а вот его неудачи - нескрываемую радость. В этом возрасте возникают такие тяжелые переживания, как зависть, ревность, обида на сверстника. Они конечно же осложняют отношения детей и становятся поводом для многочисленных детских конфликтов.

Итак, мы видим, что в середине дошкольного возраста происходит глубокая качественная перестройка отношения ребенка к сверстнику. Другой ребенок становится предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трехлеток), а на противопоставление себя и другого. Каждому важно показать, что он хоть в чем-то лучше других - лучше прыгает, рисует, решает задачи, обладает лучшими вещами и т. п. Такое сравнение отражает прежде всего изменения в самосознании ребенка. Через сравнение со сверстником он оценивает и утверждает себя как обладателя определенных достоинств, которые важны не сами по себе, а "в глазах другого". Этим другим для 4-5-летнего ребенка становится сверстник. Все это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления, как хвастовство, демонстративность, конкурентность. Некоторые дети буквально "вязнут" в негативных переживаниях и не на шутку страдают, если кто-то в чем-то их превосходит. Подобные переживания могут в дальнейшем стать источником многих серьезных проблем, вот почему очень важно вовремя "притормозить" надвигающийся вал зависти, ревности и хвастовства. В дошкольном возрасте это возможно сделать через совместную деятельность детей, и прежде всего через игру.

Данный возраст является периодом расцвета ролевой игры. В это время игра становится коллективной - дети предпочитают играть вместе, а не в одиночку. Главное содержание общения детей в середине дошкольного возраста заключается теперь в общем деле или деловом сотрудничестве. Сотрудничество следует отличать от соучастия. Младшие дети, как мы уже отмечали, действовали одновременно и одинаково, рядом, но не вместе. Малышам важно было разделить свои эмоции и повторить движения сверстника. При деловом же общении, когда дошкольники заняты общим делом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата. Здесь уже совершенно недопустимо повторение действий или слов другого, потому что у каждого своя роль. Большинство ролевых игр устроены так, что каждая роль предполагает партнера: если я врач, мне нужен больной; если я продавец, то мне необходим покупатель, и т. д. Следовательно, сотрудничество, согласованность действий с партнером - необходимое условие нормальной игры.

В ролевой игре совершенно нет повода соревноваться и конкурировать - ведь у всех участников общее дело, которое они вместе должны выполнить. Детям уже не так важно утвердить себя в глазах сверстника; гораздо важнее играть вместе, чтобы получилась хорошая игра, или красивая комната для кукол, или большой дом из кубиков. При этом не имеет значения, кто построил этот дом. Главное - результат, которого мы достигаем вместе. Необходимо, таким образом, сдвинуть интересы ребенка с самоутверждения как основного смысла его жизни к совместной с другими детьми деятельности, где главное - общий результат, а не его личные достижения. Создавая условия для общей игры и объединяя усилия детей для достижения общей цели, вы поможете ребенку избавиться от многих личностных проблем.

Однако для многих детей-пятилеток обостренная потребность в признании и уважении сверстника является лишь возрастной особенностью. К старшему дошкольному возрасту отношение к сверстнику снова существенно меняется.

С чего начинается дружба

К 6-7 годам у детей дошкольного возраста значительно возрастает доброжелательность к сверстникам и способность к взаимопомощи. Конечно, конкурентное, соревновательное начало сохраняется уже на всю жизнь. Однако наряду с этим в общении старших дошкольников постепенно обнаруживается и умение видеть в партнере не только его ситуативные проявления: что у него есть и что он делает, но и некоторые психологические аспекты существования партнера: его желания, предпочтения, настроения. Дошкольники теперь не только рассказывают о себе, но и обращаются с вопросами к сверстнику: что он хочет делать, что ему нравится, где он был, что видел и т. п. Пробуждается интерес к личности сверстника, не связанный с его конкретными действиями.

К 6 годам у многих детей возникает непосредственное и бескорыстное желание помочь сверстнику, подарить ему что-нибудь или уступить в чем-то. Злорадство, зависть, конкурентность проявляются реже и не так остро, как в пятилетнем возрасте. Значительно также возрастает в этот период эмоциональная вовлеченность в деятельность и переживания сверстника. Детям важно, что и как делает другой ребенок (во что играет, что рисует, какие книжки смотрит), не для того, чтобы показать, что я лучше, а просто так, потому что этот другой становится интересен сам по себе. Иногда даже вопреки принятым правилам они стремятся помочь другому, подсказать ему правильный ход или ответ. Если 4-5-летние дети охотно, вслед за взрослым, осуждают действия сверстника, то 6-летние мальчики, напротив, могут объединяться с товарищем в своем "противостоянии" взрослому, защищать или оправдывать его. Например, когда взрослый негативно оценил одного мальчика (вернее, его постройку из конструктора), другой мальчик встал на защиту своего товарища: "Он хорошо умеет строить, он просто еще не закончил, вот подождите, и у него все хорошо получится ".

Все это свидетельствует о том, что мысли и действия старших дошкольников направлены не только на положительную оценку взрослого и не только на подчеркивание собственных преимуществ, но и непосредственно на другого ребенка, на то, чтобы ему было лучше.

Многие дети уже способны сопереживать как успехам, так и неудачам ровесника. Так, они, например, радуются, когда воспитатель в детском саду хвалит их товарища, и расстраиваются или пытаются помочь, когда у него что-то не получается. Сверстник, таким образом, становится для ребенка не только средством самоутверждения и предметом сравнения с собой, не только предпочитаемым партнером, но и самоценной личностью, важной и интересной, независимо от своих достижений и своих игрушек.

Дети начинают интересоваться тем, что переживает и предпочитает другой ребенок:

- Ты не ушибся? Тебе не больно?
- Ты по своей маме не скучаешь?
- Хочешь яблоко откусить?
- Тебе нравятся трансформеры?
- Ты какие мультики любишь?

Подобные вопросы шестилетних детей при всей их наивности и простоте выражают не только интерес к занятиям или к "имуществу" сверстника, но внимание к самому ребенку и даже заботу о нем. Сверстник теперь уже не только объект для сравнения с собой и не только партнер по увлекательной игре, но и самоценная, значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.

В старшем дошкольном возрасте дети все чаще специально что-то делают для другого, чтобы помочь ему или как-то сделать ему лучше. Они и сами понимают это и могут объяснить свои поступки:

- Я согласилась в эти куклы играть, потому что Катя очень любит в них играть.
- Я так хрюкала, потому что хотела Олю рассмешить, она грустная была.
- Я хотел, чтобы Саша скорей машину хорошую нарисовал, и поэтому острые карандаши выбирал и ему давал...

Во всех этих объяснениях другой ребенок уже не конкурент и не противник, он - самобытная личность: что-то любит, чему-то радуется, чего-то хочет. Очень важно, что дети думают не только о том, как помочь другому, но и о его настроениях, желаниях; они искренне хотят доставить другому радость и удовольствие. С такого внимания к другому, с заботы о нем и начинается дружба.

В старшем дошкольном возрасте отношение к сверстникам становится более устойчивым, не зависящим от конкретных обстоятельств взаимодействия. К концу дошкольного возраста возникают прочные избирательные привязанности между детьми, появляются первые ростки настоящей дружбы. Дошкольники собираются в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Они больше всего заботятся о своих друзьях, предпочитают играть с ними, сидеть рядом за столом, гулять на прогулке и т. п. Друзья рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других. Вопрос: "С кем ты дружишь?" становится обычным и почти обязательным. Так же как и фразы: "Я с тобой больше не дружу", "Мы с Надей дружим, а с Таней нет" и т. д. Иногда (а в последнее время - все чаще) уже в 6-7 лет возникает первая детская влюбленность между мальчиками и девочками. На этой почве разворачиваются настоящие драмы маленьких "измен", "предательств" и, наоборот, проявлений верности и самоотверженности. Но это уже другая тема.

Нам же сейчас важно подчеркнуть, что представленная выше последовательность развития общения и отношения к сверстнику в дошкольном возрасте далеко не всегда реализуется в развитии конкретных детей. Широко известно, что существуют значительные индивидуальные различия в отношении ребенка к сверстникам, которые во многом определяют его самочувствие, положение среди других и в конечном счете особенности становления личности.

 

Подготовила:

Педагог - психолог

Крупнова К.А.

свернуть

Как научить ребёнка любить и уважать родителей?

«Как научить ребёнка любить и уважать родителей?»

   Как часто мы слышим жалобы со стороны людей, которые много старше нас. Жалуются они на своих детей: «Общается со мной, как будто я ему чужая!» Или и того хуже: «Мой сын меня не уважает!» И каждый раз, когда мы слышим подобные фразы, мы смотрим на своих маленьких ласковых детей с умилением: «Нет, со мной этого не случится, у меня ребенок самый ласковый и самый лучший».

Я не сомневаюсь, так оно и есть. Сейчас. Точнее, пока. Сегодня Вы для Вашего малыша лучший друг. Он всегда рассказывает Вам свои радости и нехитрые детские горести. И если Вы хотите, чтоб так продолжалось и дальше, никогда не отказывайтесь слушать эти рассказы. Не перебивайте малыша, а вопросы задавайте только лишь в том случае, если ребенок хочет их слышать. Запомните, если Вы пару-тройку раз откажитесь послушать новости Вашего малыша, то потом он сам не захочет их Вам рассказывать. Он искренне будет считать, что Вам это слышать не интересно.

Для того чтобы Ваш малыш Вас уважал, уважайте его. Проследите за тем, как Вы относитесь к ребенку и к другим людям в присутствии малыша. Никогда не ругайте своего ребенка в присутствии чужих людей. Даже если он сильно провинился. Пусть малыш твердо знает, что его никогда не унизит близкий ему человек. Запомните, что для ребенка лет до 7-8 Вы – это пример для подражания. И так как Вы ведете себя с другими людьми, так, по мнению малыша, можно вести себя и ему с Вами. Проследите также и за тем, какие отношения у Вас с мужем (женой). Ведь если Вы неуважительно относитесь к своему партнеру, то не ждите другого отношения ребенка к маме и папе.

Читайте малышу побольше книг, в которых рассказывается о родителях и детях. Читайте стихи. Пойте (или слушайте вместе с малышом) песни. Если в Вашем доме скоро будет праздник – подготовьте с ребенком подарки для каждого члена семьи. Акцентируйте внимание малыша на том, что обязательно нужно поздравить всех членов семьи, включая бабушек и дедушек. Ведь вы все – семья, и Вам всегда нужно держаться друг друга. Ребенок сызмала должен знать правило, что семья – это самое дорогое, что у него есть, и что добрые отношения в семье нужно беречь, и всегда поддерживать.

Научите ребенка сопереживать. Если не дай Бог, кто-либо у Вас в семье поранится, обязательно обратите внимание на это Вашего малыша. Пожалейте маму, которая порезала палец, или папу, который больно ударил ногу. Расскажите чаду, что маме (папе) больно, что у нее болит пальчик (ножка), и что Вам нужно как-то помочь. Спросите, как помочь, что сделать. Пусть малыш учится. Пусть он поймет, что близкие друг другу люди должны помогать друг другу и заботится друг о друге.

Научите ребенка всегда думать о близких людях. Как часто можно увидеть или услышать, что лучший кусочек достается детям. Такого быть не должно. Если Вы покупаете, например, что-то вкусненькое, то покупайте на всю семью, а не только малышу. И если у Вас не хватает денег, лучше не покупайте вообще, или делитесь. Всегда на равные части. Другое дело, что Вы можете оставить что-то ребенку, сказав, что Вы этого не хотите, или не можете есть по каким-либо причинам. И наоборот. Если Вы что-то покупаете себе, то обязательно купите что-то и малышу.

И самое главное, на собственном примере общения со своими родителями, то есть с бабушкой и дедушкой малыша, показывайте, как Вы любите своих родителей. Не стесняйтесь показывать свои чувства перед папой и мамой, и перед своим ребенком. Говорите такие главные и такие банальные известные слова каждый день. Заботьтесь о стариках. Пусть Ваш ребенок это впитывает. Пусть для него это будет нормально.   И тогда, по прошествии многих лет, у Вас сохранятся хорошие, добрые отношения. Дети всегда будут интересоваться Вашим здоровьем, заботиться о Вас и не будет стесняться показать свою любовь к Вам.

Подготовила:

Педагог - психолог 

Крупнова К.А.

 

свернуть

Адаптация ребёнка к учреждению дошкольного образования

Уважаемые родители!

 Ваш ребенок скоро в первый раз переступит порог учреждения дошкольного образования. Мы хотим, чтобы этот непростой период в его жизни прошел как можно мягче. Для этого нам нужна Ваша помощь! Чтобы адаптация ребенка к новым условиям прошла как можно спокойнее и быстрее, вы должны знать побольше об особенностях этого сложного периода.

Что такое адаптация? Адаптацией принято называть процесс вхождения ребенка в новую среду и привыкание к её условиям. Дома ребенок привык к определенному образу жизни, режиму, видам деятельности, характеру пищи, взаимоотношениям с окружающими, правилам поведения и т.д. В детском саду большинство условий будет новыми и непривычными для ребенка, к ним малышу придется приспосабливаться и привыкать. Адаптация к новым социальным условиям не всегда и не у всех детей  проходит легко и быстро. У многих детей процесс адаптации сопровождается рядом, хотя и временных, но серьёзных нарушений поведения и общего состояния.

К таким нарушениям относят:

  • нарушение аппетита (отказ от еды или недоедание);
  • нарушение сна (дети не могут заснуть, сон кратковременный, прерывистый);
  • меняется эмоциональное состояние (дети много плачут, раздражаются).

Иногда можно отметить и более глубокие расстройства:

  • повышение температуры тела;
  • изменения характера стула;
  • нарушение некоторых приобретённых навыков (ребёнок перестаёт проситься на горшок, малыш может вернуться к соске, его речь затормаживается и др.)

Длительность привыкания к новым социальным условиям, а также характер поведения детей в  первые дни пребывания  в детском учреждении зависят от индивидуально-личностных особенностей малыша: типа его нервной системы, степени общительности и доброжелательности, уравновешенности,  наличия/отсутствия привычки выполнять требования взрослых, сформированности  навыков самообслуживания и т.д

Выделяют три степени адаптации: лёгкую, средней тяжести и тяжёлую:  

до 1 месяца – лёгкая адаптация;

до 2 месяцев – адаптапция средней тяжести;

от 2 до 6 месяцев – тяжёлая адаптация.

При лёгкой адаптации отрицательное эмоциональное состояние длится недолго. В это время малыш плохо спит, теряет аппетит, неохотно играет с детьми. Но в течение месяца после поступления в детский сад по мере привыкания к новым условиям всё нормализуется: появляется аппетит, налаживается сон, речь может затормаживаться, но ребёнок может может откликаться и выполнять указания взрослого. Ребёнок, как правило, не заболевает в период адаптации.

При адаптации средней тяжести эмоциональное состояние ребёнка нормализуется более медленно и на протяжении первого месяца после поступления он болеет, как правило, острыми респираторными инфекциями. Заболевание длиться 7– 10 дней и завершается без каких– либо осложнений. Сон и аппетит восстанавливаются через 20– 40 дней, в течение целого месяца настроение может быть неустойчивым. Эмоциональное состояние ребёнка нестабильно в течение месяца, плаксивость в течение всего дня. Отношение к близким – эмоционально– возбуждённое плачь, крик при расставании и встрече. Отношение к детям, как правило, безразличное, но может быть и заинтересованным. Речевая активность замедляется. Вегетативные изменения в организме: бледность, потливость, тени под глазами, пылающие щёки, шелушение кожи (диатез) – в течение 2– х недель. Однако при эмоциональной поддержке взрослого ребёнок проявляет познавательную и поведенческую активность, легче привыкая к новой ситуации.

Самой нежелательной является тяжёлая адаптация, когда эмоциональное состояние ребёнка нормализуется очень медленно (иногда этот процесс длится несколько месяцев). В этот период ребёнок либо переносит повторные заболевания, часто протекающие с осложнениями, либо проявляет стойкие нарушения поведения. Ребёнок плохо засыпает, сон короткий. Вскрикивает, плачет во сне, просыпается со слезами. Аппетит снижается, может возникнуть стойкий отказ от еды, невротическая рвота, бесконтрольный стул. Реакции ребёнка, направлены на выход из ситуации: это либо активное эмоциональное состояние (плачь, негодующий крик, агрессивно– разрушительные реакции, двигательный протест). Либо активность отсутствует при выраженных отрицательных реакциях (тихий плач, хныканье, пассивное подчинение, подавленность, напряжённость). Отношение к детям: избегает, сторонится или проявляет агрессию. Отказывается от участия в деятельности. Может иметь место задержка речевого развития.

Факторы, от которых зависит течение адаптационного периода:

  1. Возраст ребёнка. Труднее адаптируются к новым условиям дети в возрасте до двух лет. После двух лет дети значительно легче могут приспосабливаться к новым условиям жизни. Это объясняется тем, что к этому возрасту они становятся более любознательными, у них более богатый опыт поведения в разных условиях.
  2. Состояние здоровья и уровень развития ребёнка. Здоровый, хорошо развитый ребёнок легче переносит трудности социальной адаптации.
  3. Сформированность предметной и игровой деятельности. Такого ребёнка можно заинтересовать новой игрушкой, занятиями.
  4. Индивидуальные особенности. Дети одного и того же возраста по разному ведут себя в первые дни пребывания в детском саду. Одни дети плачут, отказываются есть, спать, на каждое предложение взрослого реагируют бурным протестом. Но проходит несколько дней, и поведение ребёнка меняется: аппетит, сон восстанавливаются, ребёнок с интересом следит за игрой других детей. Другие, наоборот, в первый день внешне спокойны. Без возражения выполняют требования воспитателя, а в последующие дни с плачем расстаются с родителями, плохо едят, спят, не принимают участия в играх. Такое поведение может продолжаться несколько недель. Эти дети нуждаются в особой помощи воспитателя и родителей. Внешне спокойное, но подавленное эмоциональное состояние может длиться долго и привести к заболеванию.
  5. Условия жизни в семье. Это создание режима дня в соответствии с возрастом и индивидуальными особенностями, формирование у детей умений и навыков, а также личностных качеств (умение играть с игрушками, общаться со взрослыми и детьми, самостоятельно обслуживать себя и т. д.) Если ребёнок приходит из семьи, где не были созданы условия для его правильного развития, то, естественно, ему будет очень трудно привыкать к условиям дошкольного учреждения.

Мальчики более уязвимы в плане адаптации, чем девочки, поскольку в этот период они больше привязаны к матери и более болезненно реагируют на разлуку с ней.

Всегда нелегко привыкают к детскому саду единственные в семье дети, особенно чрезмерно опекаемые, зависимые от матери, привыкшие к исключительному вниманию, неуверенные в себе.

Взрослым необходимо помочь детям преодолеть стресс поступления и успешно адаптироваться в учреждении дошкольного образования.

В период адаптации воспитатели дошкольного образования, по мере своих сил и возможностей, стараются обеспечить индивидуальный подход к каждому ребенку, дать максимум ласки и заботы. На первых этапах вхождения ребенка в условия детского сада педагоги стремятся получить как можно больше информации о новых детях – об их особенностях и привычках – и учитывать их при взаимодействии с  малышами. Поэтому не избегайте бесед с воспитателями дошкольного образования о Вашем ребенке, рассказывайте больше.

Но успешность адаптации вашего малыша будет зависеть не только от педагогов и от самого ребенка, но во многом и от Вас. В Ваших силах помочь ребенку войти в новые условия – в условия учреждения дошкольного образования – как можно более безболезненно. Для  этого Вам  необходимо психологически  готовить ребенка к детскому саду заранее и соблюдать следующие рекомендации.

Что же для этого нужно?

  1.  Родители должны привыкнуть к мысли: «Мой ребёнок идёт в детский сад, там ему будет хорошо, о нём будут заботиться, он будет играть со сверстниками. Я хочу, чтобы он пошёл в садик».
  2. Соблюдайте режим дня! Заранее узнайте режим работы учреждения дошкольного образования и за один-два месяца постарайтесь, чтобы ваш ребенок привык к нему.
  3. Приблизьте рацион питания ребенка к рациону детского сада. Не следует кормить его только протертой пищей!
  4. Чтобы ребёнок не чувствовал дискомфорта, желательно заранее приучить его к горшку, отучить от пустышки.
  5. Необходимо обратить особое внимание на формирование у детей навыков самообслуживания. Ребенок, умеющий самостоятельно есть, раздеваться и одеваться (кроме застегивания пуговиц и завязывания шнурков), не будет чувствовать себя беспомощным, зависимым от взрослого, что положительно скажется на его самочувствии.
  6. Создавайте в восприятии ребенка положительный образ детского сада! Познакомьте малыша со зданием детского сада, с его территорией. Покатайте его на качелях, горке, поиграйте на спортивной площадке. Расскажите сказку о детском саде. Например: «Жила-была девочка (мальчик). Она была умной, красивой, веселой. Когда стала большой, ее приняли в детский сад. Детский сад – это волшебный домик, куда мамы и папы приводят своих детей. Им в детском саду очень хорошо: они играют, поют, танцуют, кушают, гуляют. А еще там много игрушек, особенно… (называйте любимые игрушки вашего ребенка). Девочке (мальчику) очень понравилось в детском саду, особенно кататься на горке, качелях, помнишь, как мы с тобой! Ты у нас большая и скоро пойдешь в сад. Я уверена, что тебе там понравиться».
  7.  Заранее готовьте ребенка к временной разлуке. Пример: «Ты стал большим, взрослым. Тебя уже приняли в детский сад. Мы будем ходить на работу, а ты - в детский сад. Так все делают. Ты у нас очень хороший, и мы тебя любим. Мы уверены, что ты нас не подведешь!

Вот мы и подошли к самому главному: все документы готовы, ребёнок и родители настроены идти в садик, к детям. В первый день Вы приводите ребёнка на несколько часов;  во второй день - до обеда. А мы наблюдаем за ним и в зависимости от его поведения (привыкания, эмоционального настроя) сообщаем Вам, когда лучше будет оставить его на дневной сон, а потом уже и на целый день.

Настраивайте себя на успешную адаптацию ребенка в детском саду, постарайтесь наладить доверительные отношения с педагогами детского сада! Демонстрируйте малышу позитивное отношение к саду.

Эти советы помогут пережить ребенку процесс адаптации к условиям детского сада. Если вам нужна квалифицированная помощь, педагог - психолог нашего учреждения всегда ждёт вас!  

Желаем вам успехов в подготовке ребенка к важному событию в его жизни!

 

Подготовила:

педагог-психолог

Крупнова  К.А.

свернуть

Что делать родителям когда ребёнок капризничает?

Что делать родителям, когда ребенок капризничает?

1. Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в его сиюминутной или долгоиграющей капризности. 
Постарайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести ,что то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно.

2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли и что собираетесь предпринять по этому поводу. (Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я отлично понимаю, что ты устал и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти, как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти».)
Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим». Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственные ощущения своими. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.
Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка: «Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?»
Понятно, что и в этом случае речь будет идти не об истинном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.
Итак, проанализировав ситуацию, утвердительным тоном сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами. 
Для этого есть один-единственный способ — родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий возражений в описании своих чувств, вполне может сказать: «Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете». (Прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).


4. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком. 
И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.
Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки — от состояния здоровья, а у дяди от отметок, которые ребенок получил в школе… И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване… Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, имеет смысл даже составить на основе достигнутых соглашений итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

5. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи .
Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть «нельзя» остается «нельзя». А если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.
Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Несмотря на все капризы. Ваша единственная уступка — это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: «Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь». Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.

Чем может помочь специалист?

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием. Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим перинатальной энцефалопатией, и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД). Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния.
Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.
Если причиной капризности являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

 

Подготовила:

педагог-психолог

Крупнова  К.А.

свернуть

Что такое детские капризы?

Что такое детские капризы?

Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, когда-нибудь видел, как капризничают маленькие дети. Истошно вопящий малыш в троллейбусе, маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенного киоска, ревущее в три ручья существо, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, сама чуть не плачущая мамаша, — все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят — тихий, спокойный, все делает, а дома…
Что же такое детские капризы? Откуда они берутся и что означают?
Для начала немножко видоизменим вопрос и поставим его так: отчего дети капризничают? Послушаем голоса, выражающие так называемую народную мудрость:
— спал днем плохо, вот и капризничает…
— перегулял, давно уж надо бы спать положить…
— как что не по его, так он всегда начинает…
— слишком много людей, новых впечатлений, вот он и перевозбудился…
— устал он, конечно, целый день в дороге…
— заболел, может… Лоб-то не горячий?

Легко убедиться, что все приведенные выше высказывания ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах. Сам он тут как будто бы и ни при чем. Ни при чем оказываются, как это ни странно, даже окружающие ребенка люди и их отношения между собой. Сказанное выше может относиться абсолютно к любому ребенку. А то, что некоторые дети капризничают практически непрерывно, а некоторые — почти не капризничают вообще, вроде бы к делу и не относится.
Но нас-то интересуют конкретные причины. Кроме того, всем известны такие ситуации, когда ребенок особенно капризен в присутствии какого-нибудь одного человека, и случаи, когда даже очень уставший или больной ребенок проявляет совершенно ангельскую кротость.
В чем же здесь загвоздка? И чем, собственно, нехорошо «народное» толкование детских капризов?
Ответ очень прост. Детские капризы — это послания ребенка. Послания маленькой личности окружающим ее людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребенком — значит игнорировать значительную часть его истинных потребностей. Как же читать эти послания?
Иногда их текст прозрачен и легко прочитывается внимательной матерью или бабушкой 
Но далеко не всегда все так просто.

 

Почему дети капризничают?

1. Первый пункт подскажет нам все та же «народная мудрость».
Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения. Это будет поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.
Всегда, когда ребенок начал капризничать неожиданно или «на ровном месте», в ближайшие часы следует внимательно проследить за состоянием его здоровья.
Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.

2. Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье .
В этом случае послание ребенка может быть прочитано так: «Со мной нужно обращаться по-другому!»
Наиболее распространенным нарушениями в воспитании дошкольников бывают разрешительный, или попустительский, тип воспитания — и, наоборот, запретительный, чрезмерно строгий тип.
Разрешительный тип воспитания приводит к тому, что ребенок практически не знает слова «нельзя». Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка «в рамки» приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.
Запретительный тип воспитания в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста — и этот замкнутый круг может вертеться годами.
Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи — например, родители воспитывают в строгости, а бабушка позволяет абсолютно все.

3. Иногда капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии .
В этом случае при анализе ситуации ни разрешительного, ни запретительного типа воспитания выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже «по науке», но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать и показать ее «никудышность». Или молодой отец после рождения ребенка не прочь погулять, а жена не спит ночами, потихоньку плачет и проверяет карманы его куртки в поисках доказательств супружеской неверности. Здесь капризы — послания ребенка — переводятся однозначно:
— Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!
В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная энергия, которая по праву должна принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение «хорошей мины при плохой игре». И ребенок этим, естественно, недоволен. И так же естественно демонстрирует это недовольство окружающим. Именно такие дети часто и на первый взгляд необъяснимо перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу («да она же к нему почти и не подходила!») или когда отец отправляется в длительную командировку («он же любит папу, я знаю, он всегда по нему скучает!»). В действительности дети в этом случае реагируют не на само отсутствие члена семьи (иногда искренне любимого), а на приостановку явных или скрытых военных действий.

4. Иногда за капризы принимают что-то другое . Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя сюда ходить? А я пойду… И что она сделает? Кричит… А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду… Ой-ей-ей! Кажется, хватит…»
И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это — исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций и будет вполне четко представлять, что можно, а чего нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой…
Классической, многократно описанной в литературе подменой является игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности, всем известное «Я сам!». Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию — злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой -то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

 

Подготовила:

педагог-психолог

Крупнова  К.А.

свернуть

Роль семьи в жизни ребёнка

Роль семьи в жизни ребенка

Только тогда «объединение» мужа и жены становится семьей, когда в их взаимоотношения  включаются чувства и отношение к детям, которых они родили. «Возня детей, которую считают назойливой, становится приятной, - тонко замечает Ж.Ж. Руссо, - она делает отца и мать более необходимыми, более дорогими друг другу; она сильнее завязывает между ними семейную связь». Чувства и отношение родителей к детям содействуют укреплению прочности и жизнедеятельности семьи, занятию в семье женщиной матерью, которая более тесно связана с детьми, ведущего положения и позиции, обогащению жизнедеятельности семейного микроколлектива, процессу передачи материальных, моральных, культурных ценностей старшего поколения молодому.

         Материнство и отцовство – основа семейных отношений, показатель гражданственности супругов и смысл их личного существования. По С.И. Ожегову, понятие материнство означает «состояние женщины-матери в период беременности, родов, кормления ребенка; свойственное матери сознание родственной связи ее с детьми», отцовство – «кровное родство между отцом и его ребенком».

         Как известно, роль матери и отца в семье как воспитательном микроколлективе большая, но не равноценная. Матери от природы отведена более значимая, глубинная роль в семейном воспитании. Она обусловлена только ей присущими функциями: а) создавать и сберегать семью (семья без отца неполноценная, без матери совсем не семья); б) пробуждать у мужчины-отца и детей чувства родственной любви и кровных связей; в) осуществлять неразрывные семейные связи, в основе которых находится физиологический контакт матери с ребенком, который еще не родился. Мать в отличие от отца белее остро ощущает эти связи, ибо она живет одной жизнью с ребенком, организм которого развивается в огромнейшей и тончайшей зависимости от материнского.

         Материнство – уникальное явление, способствующее органическому соединению природного и социального. Именно материнство закладывает снование культуры и важнейших ценностей будущей личности. С помощью матери, ребенок накапливает информацию об окружающем мире, начиная с утробного периода развития; приобретает самые необходимые социокультурные качества; формирует потребность в общении с окружающими людьми; приобретает уверенность и ощущает безопасность; посредством материнской любви и ласки приобретает чувство любви к другим людям, эмоциональную восприимчивость, способность к сочувствию и сопереживанию, что важно для понимания духовного мира других людей.

         Отцовство не менее значимо в воспитании детей, нежели материнство. П.Ф. Каптеров утверждал, что для правильной постановки семейного воспитания необходим, чтобы отец и мать принимали по возможности равное участие в воспитании детей, ибо отсутствие одного или слабое участие другого сразу делает воспитание односторонним, обедняет детскую душу, вычеркивает из впечатлений ребенка много полезного и нужного, необходимо для его развития как личности.

         Обязанности по воспитанию детей являются общими как для отцов, так и для матерей. Их священный долг заключается в том, чтобы не только и не столько дать детям материальное богатство, сколько воспитать у них добродетель, благопристойность, моральность. Иоанн Златоуст обращается к родителям как воспитатель и замечает: «Ваши дети всегда будут достаточно богатыми, если получат от вас хорошее воспитание, которое будет способно упорядочить их нравы, хорошо организовать их поведение…Если бы хорошие родители старались дать своим детям хорошее воспитание, то не нужны были бы ни законы, ни суды, ни судилища, ни наказания. Палачи есть потому, что нет моральности».

         Ребенок не только объект воспитательных воздействий на него со стороны родителей, родственников, старших. Он одновременно и субъект семейного микроколлектива, ибо в свою очередь

         Ребенок не только объект воспитательных воздействий на него со стороны родителей, родственников, старших. Он одновременно и субъект семейного микроколлектива, ибо в свою очередь также влияет на родителей и других членов семьи, на стиль всей семейной жизни. Уже с момента рождения он участвует в своем собственном развитии посредством:

-         подражания родителям, родственникам, членам семьи;

-         принятия требований родителей и старших;

-         сравнения, в процессе которого познает себя (самопознание), формирует идеалы, ценностные ориентации, способность ориентироваться в семейной обстановке и социальных обстоятельствах;

-         общения, с помощью которого выражает, обогащает и утверждает свое «Я», формирует сознание, нравственные чувства, саморегулирует и самокорректирует свои поступки и поведение;

-         самовоспитания как целенаправленной деятельности по усовершенствованию положительных и преодолению отрицательных качеств с помощью самоанализа, самоконтроля, самоубеждения, самовнушения и др.

Анализ теории и практики общественного и семейного воспитания детей показывает, что преобладающее большинство отечественных и зарубежных ученых и практиков прошлого и современности придерживаются фундаментального методологического положения – полноценное воспитание детей возможно  благоприятной для них родной семье при наличии обоих родителей. Именно поэтому стратегическая гуманистическая цель правительства Республики Беларусь, специалистов в области семьи и детства состоит в том, чтобы всеми имеющимися путями и средствами сохранять детей в биологической семье, если она отвечает их интересам. Реализация этой важной и длительной по времени цели осуществляется различными путями и в самых многообразных формах.

         Первый путь – формирование в обществе нового взгляда на семью как наиболее благоприятную среду для развития, воспитания и социализации детей. Длительный исторический опыт и сегодня, в условиях самых различных деформаций семьи, подтверждает незыблемый постулат: семья была, есть и будет непревзойденным естественным изначальным альтруистическим институтом действенной социализации и воспитания ребенка. Именно в семье в атмосфере любви, понимания, заботы, теплоты, сердечности и защищенности незаметно и естественно осуществляется моральное, духовное, психофизическое и эмоциональное развитие и воспитание детей.

Второй путь – осуществление на всех уровнях мероприятий  мер по социально-экономическому, медицинскому и психолого-педагогическому обеспечению всех семей, имеющих детей.

Третий путь – создание системы дополнительных мероприятий для проблемных семей и семей из группы риска.

Четвертый путь – развитие социально-педагогических служб для оказания конкретных услуг детям и семьям, которые воспитывают детей.

 

Подготовила:

педагог-психолог

Крупнова  К.А.

свернуть

Три секрета правильного воспитания

Три секрета правильного воспитания

Быть родителем – нелегкий труд. В основном потому, что не существует универсальных правил воспитания. Очень часто родители перебарщивают с заботой и опекой, забывая насколько важна самостоятельность даже в мелочах. То, что взрослому кажется незначительным, для ребенка может быть открытием и очень запоминающимся событием. Как же помочь своему ребенку и не лишить его свободы выбора? Способ первый: личный пример. Дети неосознанно копируют модели поведения своих родителей, поэтому очень просто научить ребенка поступать правильно – не совершать ошибок самому. Поведение родителей в стрессовой ситуации, реакция на хорошее и плохое – все это прямое руководство к действию в будущей жизни детей. Так, если кто-то из родителей склонен слишком бурно реагировать на происходящее, не стоит удивляться схожему поведению ребенка. Поэтому лучший способ научить ребенка стойкости и спокойствию – самому стать более уравновешенным. Эмоциональное, психическое и физическое здоровье – залог долгой и счастливой жизни каждого человека. Поэтому каждый день нужно заботиться о психологической гигиене своей семьи, причем начинать нужно с себя самого. Способ второй: понимание. Иногда родителям хочется, чтобы ребенок моментально перестраивался из возбужденного в спокойное состояние. Но дети не могут контролировать себя так как взрослые, ведь их чувства и эмоции намного ярче. Поэтому если нужно успокоить ребенка, ему нужно дать больше времени и принять его эмоции. Материнское объятие и поцелуй подействуют успокаивающе, чем строгий оклик. Любовь — лучший способ успокоить ребенка. Способ третий: внимание. Мир ребенка одновременно богаче и меньше мира взрослого человека. Родительская любовь и осознание присутствия и поддержки любящих родителей – основа детского мира. Поэтому нужно периодически отвлекаться от работы, компьютера и гаджетов, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным. Никто не просит лишать себя отдыха, но пусть это будет активный отдых вместе с ребенком: прогулки и игры на свежем воздухе. Это не только приятнее, но и полезнее современных форм проведения досуга в виртуальном мире. Кроме того, ничто не усилит уверенность ребенка в себе, как осознание, что для родителей он – центр вселенной, самое важное и необходимое во всей жизни.

Удачи Вам, дорогие родители!

 

Подготовила:

педагог-психолог

Крупнова К.А.

свернуть

10 заповедей для родителей

10 заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарноси.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не вини себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Вини, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все что можешь.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

 

Подготовила:

педагог-психолог

Крупнова К.А.

свернуть

Воспитание самостоятельности и уверенности у ребёнка

Воспитание самостоятельности и уверенности у ребёнка

Самооценка – это оценка самого себя, своих возможностей, качеств, достоинств и недостатков, своего места среди других людей. Откуда же маленький ребенок узнает, каков он? Конечно же, по тому, как относятся к нему его родители. Их слова, мимика, жесты, прикосновения – всё это несет ребенку информацию о его ценности. 

Доктор и психолог Калифорнийского университета Стэнли Куперсмит, автор книги «Происхождение чувства собственного достоинства», взялся за выявление условий, способствующих воспитанию в детях высокой самооценки. В результате его исследования были выявлены следующие факторы: 

  • Дети с высокой самооценкой были окружены в семье безоговорочной любовью, лаской и заботой, и были полностью принимаемыми родителями, такими, как они были. 
  • Уверенные дети были воспитаны в справедливой строгости, разумном порядке и ясных требованиях. Они знали, чего ждут и хотят от них родители, и учились отвечать за свои поступки. 
  • Напротив, дети с заниженной самооценкой, росли во вседозволенности, которая не давала им чувство защищенности и уверенности. 
  • Дети, обладающие чувством собственного достоинства, вышли из демократичных доброжелательных понимающих семей. Дети могли открыто делиться с родителями своими чувствами и желаниями, что давало им уверенность в том, что их мнение уважают и к нему прислушиваются. 

Итак, суммируя всё вышеизложенное, можно сказать о том, что воспитывая детей, родители могут подавлять их чувство уверенности в себе, в своих силах и возможностях, а могут, наоборот, формировать у ребенка здоровую самооценку и развивать чувство собственного достоинства. Значит, всё зависит от гибкого подхода к ребенку, от демократичного стиля воспитания в семье и (об этом не было сказано в исследованиях, но…) положительной личности самого родителя, ведь дети - известные «копировальщики» своих родителей. 

Пути развития у ребенка уверенности в себе и чувства собственного достоинства.

Будьте хорошим примером для подражания. Ваши дети смотрят на вас и, скорее всего, будут вести себя так же, как и вы. Следовательно, если у вас проблемы с самоуверенностью, вам будет сложно помочь своему ребенку стать уверенным. Поэтому для начала поработайте над собой и своей самооценкой. 

Любите ребенка таким, какой он есть. Когда мы обращаемся с малышами с любовью, они учатся любить себя, любить других и любить жизнь. Если ребенок будет жить с чувством, что он не такой, каким следовало бы быть, он никогда не сможет в полной мере воспользоваться заложенными в него возможностями.

Развивайте у ребенка положительные качества. Поддерживайте и поощряйте заложенное в ребенке природой: черты характера (аккуратность, трудолюбие, самостоятельность, общительность и т.п.) и то, что у него хорошо получается, способности и умения (езда на велосипеде, рисование, придумывание историй, артистизм, игра в футбол и т.п.). 

Давайте ребенку чувство защищенности и уверенности в вас. У детей, постоянно чувствующих родительскую поддержку, больше веры в себя. Невидимая родительская защита будет сопровождать ребенка в любой обстановке и ситуации, потому что малыш будет знать, что в сложный момент он сможет обратиться к маме и папе за помощью. 

Будьте с ребенком в равных дружеских отношениях. Ребенок нуждается в полноценном общении с родителями. Ему необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями... Старайтесь внимательно выслушивать малыша. Поощряйте его, когда он задает вопросы, и сами задавайте их. Проявляйте как можно больше интереса к тому, чем живет ваш малыш. Таким образом, ребенок будет чувствовать, что он интересен родителям, а значит и окружающим. 

Не делайте ребенка центром Вселенной. Ребенок, которого опекают и ограждают от трудностей, очень быстро привыкает к такому положению вещей. В дальнейшем он будет с трудом обходиться без родителей, что не может не отразиться на его самооценке. Он превратится в настоящего домашнего тирана, а это будет мешать его общению с другими людьми, которым он также будет стремиться навязать свою волю. 

Предоставляйте ребенку право выбора и возможность ошибаться. Не навязывайте детям свои мнения и решения. Ребенок – это маленькая личность, со своими интересами, желаниями, возможностями, и он должен проживать свою жизнь (а не вашу) и иметь право на ошибки. Ведь на ошибках, как известно, учатся. Главное, чтобы малыш осознал свою ошибку, нашел путь, как её исправить, а в дальнейшем смог её предупредить.

Поощряйте самостоятельность малыша. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Если ребенок не просит вас о помощи, предоставьте ему возможность самому решать свои проблемы. Но если вы видите, что без вас не обойтись, помогите ребенку: посоветуйте несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации, вместе подберите наиболее оптимальный вариант, направьте действия ребенка в нужное русло. При необходимости (вашего ребенка обижает старший ребенок) прибегните к конкретным действиям. Так ребенок будет учиться разбираться и искать пути решения возможных ситуаций, а не станет избегать неудач и уходить от проблем. И помните, самостоятельный малыш не значит одинокий. 

Не сравнивайте своего ребенка с другими (не важно, в чью пользу идет сравнение). Лучше научите малыша сравнивать себя "сегодняшнего" с собой "вчерашним" и видеть себя "завтрашнего". Тогда ребенок будет соревноваться только сам с собой, а это всегда выигрышный вариант. Учите ребенка самому оценивать свои поступки, а не прислушиваться к чужому (пусть даже и родительскому) мнению. Если вы хвалите ребенка, то похвальба должна быть адекватной, стимулирующей и поддерживающей. 

Не вешайте ярлыки. Оценивайте не личные качества ребенка, а его поступки. Не ребенок «плохой», а он поступил плохо. Объясняйте малышу, что такое хорошо и что такое плохо. Не говорите сыну, что настоящие мужики не плачут (разве они не плачут?). Не жалуйтесь родственникам, что ваш ребенок несносный, глупый, неуправляемый. Если вы сами не верите в своего ребенка, то как он сам в себя поверит? 

Давайте ребенку самостоятельные задания и поручения. Тогда ребенок будет чувствовать себя востребованным и ценным. Для начала задания должны быть доступными и посильными ребенку, постепенно усложняющимися. Не вмешивайтесь в их выполнение, не контролируйте (по крайней мере, явно) и не переделывайте на глазах у ребенка то, что у него не получилось. Позвольте малышу оказывать вам посильную помощь. Чем чаще вы будете предоставлять ему эту возможность, тем скорее он сможет сделать реальный вклад в дело семьи. 

Побуждайте ребенка доводить начатое дело до конца. Это будет организовывать малыша, а иначе он привыкнет перескакивать с одного дела на другое. Если объем выполняемой работы большой, учите ребенка делить дело на несколько этапов и постепенно выполнять их. 

Научите ребенка общаться со сверстниками. Вхождение в детский коллектив не всем детям дается просто. Поэтому еще до поступления в детский сад у ребенка должна быть накоплена определенная «база» общения. Первый коммуникативный опыт ребенок естественно получает в семье. В дальнейшем уже на детской площадке он учится взаимодействовать с ровесниками: покажите малышу, как подойти к другому ребенку, как присоединиться к играющим детям, предлагайте свои игры, в которые могут быть включены и другие ребятишки. Желательно, чтобы в предлагаемой вами игре вашему ребенку досталась ведущая роль. 

Конечно, поддерживайте и придавайте уверенность ребенку в своих силах. Обращайтесь с ребенком уважительно, даже если он не прав. Крики и одергивания приносят мнимый эффект и приводят к отчужденности между родителями и детьми. Если ребенок постоянно вынужден подчиняться вашей злости и силе, в его душе копиться обида и негативные чувства, он становиться боязливым и стеснительным, либо, наоборот, неуправляемым и агрессивным. 

Изучайте с ребенком его родословную. Расскажите ребенку, кем были его бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки. Ребенок будет ощущать себя не отдельной былинкой, а значимым членом большой семьи, сопричастным ко всему миру. 

Воспитание уверенного в себе ребенка не является самоцелью, а скорее результат правильного воспитания и тесных взаимоотношений между родителями и детьми. Но необходимо учитывать и индивидуальные особенности ребенка, и тогда он обязательно станет полноценной личностью, имеющей своё мнение, умеющей его высказывать, знающей, как достойно защищать себя, преодолеть препятствия и решить свои проблемы.

Литература: Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания». М., 2013

 

Подготовила:

Педагог - психолог

Крупнова К.А.

свернуть

Микроклимат в семье и психологическое здоровье ребёнка

Микроклимат в семье и психологическое здоровье ребёнка

Психологическое здоровье детей зависит от социально-экономических, экологи­ческих, культур­ных, психологических и многих других факторов.

Ребёнок как самая чувствительная часть социума подвержен разнооб­разным отрицательным воз­действиям. В последние годы наиболее распро­странёнными явлениями являются тревожность и страхи у детей.

Одним из условий, влияющих на проявление тревожности у детей, как указы­вают исследователи С.В. Ковалёв, А.И. Захаров, И. Коган и другие, является психо­логи­ческий микроклимат семьи.

Семейное воспитание, принципы, стили.

Для маленького ребёнка семья – это целый мир, в котором он живёт, действует, делает открытия, учится любить, ненавидеть, радоваться, сочув­ствовать. Семья может выступать в качестве положи­тельного или отрица­тельного фактора в воспитании ребёнка.

    Положительное воздействие на личность ребёнка состоит в том, что ни­кто, кроме самых близ­ких для него в семье людей, не относится к ребёнку лучше, не любит его и не заботится столько о нём. И вместе с тем, никакой другой социальный ин­ститут не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

“Семейное воспитание – это сис­тема воспитания и образования, складывающаяся в условиях конкретной семьи и силами родителей и родст­венников.  Оно должно основываться на следующих принципах и иметь определён­ное содержание, которое направлено на разви­тие всех сторон личности ре­бёнка: 

  • гуманность и милосердие к растущему человеку;
  • вовлечение детей в жизнедеятельность семьи как её равноправных участ­ников;
  • открытость и доверительность отношений с детьми;
  • оптимистичность взаимоотношений в семье;
  • последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного);
  • оказание посильной помощи своему ребёнку, готовность отвечать на во­просы.

Воспитание детей – важнейшая задача современной семьи.  От того какой стиль семейного вос­питания преобладает в семье, будет зави­сеть развитие личности ребенка в целом.  Под стилем се­мейного воспитания понимают способ отношений родителей к ребенку. Любая дисгармония в семье приводит к небла­гоприятным последствиям  в развитии личности ребенка, к проблемам в его поведе­нии.

Авторитарный стиль семейного воспитания. Родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контроли­руют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказа­ния за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской  любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и ис­полнительным. Но дети вы­растают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспо­собными постоять за себя  либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными.   Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружаю­щем мире.

Либерально - попустительский стиль семейного воспитания. Общение с ребенком строится на принципе вседозволенности. Для самоут­верждения ребенок использует капризы, требова­ния «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», указа­ния и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем об­щения характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.  Ребенок вырастает эгоистичным, кон­фликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотно­шения с людьми.  

Гиперопекающий стиль семейного воспитания. Родители лишают ребенка самостоятель­ности в физическом, психическом, а так же социальном развитии.  Они постоянно находятся рядом с ним, ре­шают за него проблемы. Излишне заботятся и опекают его, боясь и трево­жась за его здоровье. Ребенок растет инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, тревожным. Впоследствии у него возникают трудно­сти в социализации. 

Отчужденный стиль семейного воспитания. Характеризуется глубоким безразличием ро­дителей к личности ребенка. Родители «не замечают» ребенка, не заинтересованы его развитием и духов­ным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Такое безразличное отношение родителей  делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе.   У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям.

Хаотический стиль семейного воспитания. Характеризуется отсутствием единого последо­вательного подхода к вос­питанию ребенка. Возникает на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более час­тыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реак­ций у ребенка. Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкрет­ных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения ли­шают ребенка такой стабильности, форми­руют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в неко­торых случаях агрессивную, неуправляемую личность.

Демократический стиль семейного воспитания. Родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, по­могают им, учитывают  их нужды и потребности.  Выражают ребенку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Роди­тели позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют  твердость и после­дова­тельность в соблюдении дисциплины. Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт само­управле­ния, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях при­слушиваются к сове­там родителей, знают слово «надо», умеют дисциплини­ровать себя и строить отношения с другими. Дети растут активными, любо­знательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за близких ему лю­дей.

Демократический  стиль воспитания, как утверждают многие психо­логи,  является наиболее эффек­тивным стилем семейного воспитания.

Литература: Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание. - М., 2008

 

Подготовила:

педагог-психолог

Крупнова  К.А.

свернуть

Развитие познавательных процессов

Развитие познавательных процессов

Вся жизнь ребенка-дошкольника пронизана игрой, только так он готов открыть себя миру и мир для себя. Обучение и игра — это абсолютно  совместимые процессы в дошкольном детстве. Игра всегда обучает! Для осуществления полноценного обучения и воспитания до­школьников необходимо развитие познавательных процессов. На развитие познавательных, или интеллектуальных способностей  влияет восприятие, память и внимание. Развитие позна­вательных процессов у детей необходимы  для их подготовки к школе и дальнейшего успеш­ного обучения и интеллектуального развития.

        Восприятие  – это основной познавательный процесс чувственного отражения действи­тельности, её предметов и явлений при их непосредственном действии на органы чувств. Вос­приятия бывают простые, сложные, а также специальные. К специальным видам относятся восприятие пространства, времени, движения. К более простым видам относятся восприятия величины, формы предметов, их цвета. Восприятие ребёнка  дошкольного возраста носит не­произвольный характер. В предметах они замечают не главные признаки, а то, что ярко выде­ляет их на фоне других предметов: окраску, величину, форму. Лучшие результаты развития  происходят через сенсорное восприятие. Такими сенсорными эталонами при восприятии формы являются геометрические фигуры, при восприятии цвета – спектральная гамма цветов и др.

Игры для развития восприятия.

  • Игра «УЗНАЙ ПРЕДМЕТ» Предлагаемая игра учит сравнивать предметы между собой, пред­назначена для развития восприятия у детей 4—6-летнего возраста. Для проведения игры необходимо положить в полотняный мешочек разные мелкие предметы: пуговицы разной ве­личины, наперсток, катушку, кубик, шарик, конфету, ручку, ластик и др. Ребёнок должен опре­делить на ощупь предметы, которые находятся внутри.
  • Игра «СДЕЛАЙ ТАК» По образцу построить такое же строение.
  • Игра«ЦВЕТА» Направлена на развитие у детей дошкольного возраста восприятия цвета. Предлагаем ребенку за 1 минуту назвать 5 пред­метов определенного цвета (синего, красного, желтого, коричневого, черного, зеленого и т. д.). Повторять предметы не разрешается.
  • Игра «КРУГ, ТРЕУГОЛЬНИК, КВАДРАТ» Направлена на развитие восприятия цвета, формы и величины у детей 4—6 лет. Ребенку даются задания, направленные на диф­ферен­циацию признаков цвета, величины, формы. Предварительно подготовьте карточки с изображе­нием геометрических фигур, находящиеся в при­ложении.

 а). Дай мишке круг, дай кукле треугольник, дай зайке квадрат. Положи квадрат на окно. По­ложи круг на диван. Покажи красный круг, синий квадрат, принеси зеленый треугольник.

 б) Собери все круги, отдельно положи синие круги, зеленые круги, желтые круги, красные круги.

 в) Покажи треугольники, затем выбери синие тре­угольники, зеленые треугольники, желтые тре­угольники, красные треугольники.

  • Игра «НАЙДИ ИГРУШКУ». Несколько игрушек (до 10) может быть расставлено в ком­нате так, чтобы не бросались в глаза. Ведущий, а им может быть и взрослый, и ребенок, об­любовав какую-либо игрушку, начинает рассказывать, какая она, что может делать, какого цвета, какой формы, какой величины. Участники игры могут задавать вопросы, а затем от­правляются на поиски этой игрушки. Тот, кто находит игрушку, сам становится ведущим. Но­вый ведущий описывает свойства уже другой игрушки.

 Память  это одно из необходимых условий для развития интеллектуальных способно­стей.    Для детской памяти характерно свойство — это исключительная фотографичность. Дети могут легко заучить наизусть какое-либо стихотворение или сказку. Если взрос­лый чело­век, пересказывая сказку, отклонится от первоначального текста, то ребенок тотчас же по­пра­вит его, напомнит пропущенную деталь.    В дошкольном возрасте начинают формироваться другие особенности памяти. Хотя запоминание в этом возрасте носит в основном непроиз­вольный характер (дошкольник не заботится о том, чтобы все, что воспринимает, мог легко и точно припомнить впос­ледствии), но уже в возрасте 5—6 лет начинает формироваться произ­вольная память. Наряду с пре­обладанием наглядно-образной памяти на протяжении дошколь­ного периода возникает и развивается память словесно-логическая, при воспоминании начи­нают вы­деляться более существенные признаки предметов. Задача взрослых — ускорить раз­витие этих видов памяти у детей.

         Развитию памяти у детей дошкольного возраста способствуют разучивание стихов, рас­сказывание прослушанных сказок, стихотворений, наблюдения во время прогулок. Стихотво­рения выбираются сюжетного характера. Взрослый обязательно должен задавать вопросы ре­бёнку.

         Следует  читать и пересказывать как можно больше русских народных сказок. Читать сказку нужно неоднократно. Читая и разучивая с ребёнком стихотворения русских писателей о природе, необходимо знакомить ребёнка с временами года. Ребёнок должен хорошо усвоить, что зиму всегда сменяет весна, весну – лето, лето – осень, а осень – зима. Обязательно нужно говорить с ребёнком о том, что происходит в природе зимой  (стихотворения  Дрожжина, Пуш­кина), весной (стихотворения Фета, Плещеева), летом и осенью (стихотворения Майкова). Также можно заучивать отрывки стихотворений К.Чуковского «Телефон», «Краденое солнце», «Мойдодыр»; А.Пушкина «У лукоморья дуб зелёный», С.Михалкова «А что у вас?», С.Маршака «Пожар», «Багаж», В.Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо?» и др. Обязательно читайте и постарайтесь запомнить отрывки из произведений К.Чуковского «Айболит», «Федо­рино горе», «Тараканище», «Путаница». Для пересказа можно использовать рассказы Е.Чарушина. В дальнейшем используя элементы строения сказки, можно попробовать с ре­бёнком сочинить собственную сказку.

  • Игра «ЗАПОМНИ КАРТИНКИ». Рекомендуется для развития зрительной памяти. Ребенку предлагают 10 картинок, на каждой из которых изображено по одному предмету. Ребенок дол­жен рассматривать эти картинки 2 минуты. Потом картинки убирают, а ребенка просят назвать те картинки, которые ему удалось запомнить. 
  • Игра «КАКОЙ ИГРУШКИ НЕ ХВАТАЕТ?» Рекомендуется для развития зрительной памяти детей. Поставить перед ребенком на 1 минуту 4—5 игрушек, затем попросить ребенка отвер­нуться и убрать одну игрушку. Вопрос к ребенку: «Какой игрушки не хватает?»

Игру можно усложнить:  а) увеличить количество игрушек; б) ничего не убирать, а только ме­нять игрушки местами.

  • Игра «РИСУЕМ ПО  ПАМЯТИ УЗОРЫ» Направлена на развитие зрительной памяти. На листе бумаги нарисован узор. Попросите ребенка 2 минуты посмотреть на этот узор. После этого узор уберите и предложите ребенку воспроизвести его по памяти.

Внимание – это форма организации познавательной деятельности. Выделяют три основных вида внимания: непро­извольное, произвольное,  послепроизвольное.

 Непроизвольное внимание возникает как бы само собой, без усилия воли. Именно этот вид характерен для познавательной деятельности дошкольников. В со­знании маленьких детей фиксируется то, что ярко, эмоционально.

 С возрастом, в процессе игры, обучения, общения со взрослыми начинает формиро­ваться произвольное внимание. Произвольное внимание требует от чело­века волевых уси­лий для своего возникновения. Произвольное внимание необходимо для того, чтобы делать не то, что хочется, а то, что необходимо.

В процессе обучения, в процессе работы могут возникнуть интерес, увлеченность, вдохнове­ние, которые обычно снимают волевое напряжение. В этом случае говорят о возникновении третьего вида вни­мания — послепроизвольного.

 Учёные-психологи считают, что появлению и развитию произвольного внимания предше­ствует формирование регулируемого восприятия и активное владение речью. Чем лучше раз­вита речь у ребёнка дошкольного возраста, чем выше уровень развития восприятия, чем раньше формируется произвольное внимание. Для того, чтобы дошкольник учился произ­вольно управлять своим вниманием, его надо просить больше рассуждать вслух.

               

Игры, направленные на развитие внимания у детей дошкольного возраста.

  • Игра «НАЙДИ ОТЛИЧИЯ». Для развития внимания детей дошкольного возраста можно исполь­зовать следующиезадания: а) Сравни картинки между собой и назови отли­чия. б) Чем отли­чаются между собой эти картинки?
  • Игра «ДОБАВЬ СЛОВО» Предназначена для детей 4—6-летнего возраста, направлена на формирование внимания и памяти. Взрослый называет какую-нибудь игрушку. Ребёнок по­вторяет это слово и добавляет какое-либо свое. Затем взрослый повторяет первые два по по­рядку и называет свое и т. д.  Если эту игру проводить неоднократно, то от раза к разу увели­чивается количество запоминаемых слов, т. е. объем памяти. А установка, которую дает взрослый на запоминание как можно большего числа слов, развивает произвольное внимание детей. 
  • Игра «КАКОГО ПРЕДМЕТА В РЯДУ НЕ ХВАТАЕТ?» Предлагаемая игра способствует разви­тию внима­ния, а также памяти и восприятия. Ее можно порекомендовать для детей 4—6-лет­него возраста Задания будут располагаться на двух отдельных страничках. На первой стра­нице расположено несколько рядов самых разных предметов: овощи, фрукты, игрушки, транс­портные средства, мебель и др. На следующей странице в каждом из рядом какого-то пред­мета не хватает. Ребенок должен внимательно посмотреть на один из рядов на первой стра­нице, рассказать, что за предметы он видит, назвать каждый предмет. Затем переворачиваем страницу и просим посмотреть ребенка на ряд тех же предметов очень внимательно и отве­тить на вопрос: «Какого предмета в ряду не хватает? »

Литература: 

1.Смолер, Е.Н. Развитие интеллектуальной активности детей дошкольного возраста: популяр­ное пособие для педагогов учреждений дошкольного образования/ Е.Н.Смолер. – Мозырь: Бе­лый ветер, 2014

2.Тихомирова Л. Ф. Развитие познавательных способностей детей. Популярное пособие для родителей и педаго­гов. — Ярославль: Академия развития, 2010.

 

Подготовила:

Педагог - психолог

Крупнова К.А.

свернуть